Her er noen utvalgte kommentarer fra 2001 og til 2012...

2001....................

Den aller første:

Etter tyve år i ØB skal jeg begynne å skrive i avisen. En linje pr. dag. Hvor er verneombudet?

I forrige uke var vi redde for virus på pc-en. Nå frykter man å bli smittet via gammeldagse brev. Fra talibandittene?

Follos største korpskonsert arrangeres i Drøbak lørdag. De skal selge pølser, vafler og horn.

Ikke skjønner vi at Kværner tør å slippe til russiske Yukos. Det kan jo hende de stikker av med rubel og bit?

Det påstås at bygdeungdom har en rev andre steder enn i hønsegården, og at de knarker like mye som byungdom. Høy på landet?

I Tinghuset i Oslo skal man få en egen røykestasjon for stressede fanger. Det er greit å roe seg ned med sigaRetten.

Kristenfolket synes "Gutta på tur" drikker for mye alkohol. I går var de på Rjukan-tur,  men der fikk de bare tungtvann.

Noen har fortalt oss at det er en organisasjon som heter "Reportere uten grenser". Men det har de da aldri hatt?

Drosjenes nyeste tilbud er karaoke i bilene.  Piratdrosjene ser svart på situasjonen. Kanskje de synger på siste verset?

Trude Mostue fra Siggerud skal slutte som TV-veterinær på BBC. Var hun for dyr?

2002....................

Kirken i Drøbak er stengt fordi det var for kaldt. De får vente og be. På fader-vår.

Hjerteslag og hjerneslag kan man overleve. Da er det langt farligere med borettslag.

Elgen skal nå få egen bro over motorveien. Det er jo helt vilt, den blir sikkert rådyr!

Høyre i Ski vil splitte kultursektoren: Rådmannen får førstefiolin, ordføreren slår på stortromma og politikerne tramper i klaveret.

Det er flere som klager på eiendomsmeglerne, men færre får medhold. Det er kjøperne som møter veggen.

Knut Erik Jensen skal lage en ny film, om hvorfor finnmarkingene kjører mest i fylla. Den skal hete "Hefta og begrenset".

Folk klager på at de må stå i timevis i kø for legetime. Som det heter i ordtaket: Tiden sårer alle leger.

Nå skal finnene begynne med klespoker på TV med to par. De regner vel med å få fullt hus?

I dag får Nesodden Vinmonopol. Men vi syns det burde ha ligget på Flaskebekk.

Like sikkert som det er påske, er politiet ute med laseren. Vi minner UP om regelen: Meld fra hvor du står!

Prinsesse Märtha vil ikke stå på Slottsbalkongen 17. mai. Så slipper hun ihvertfall å få kalde behn.

Jeg syns ikke ligningskontoret skal beklage at de sendte selvangivelse til en baby. De fant jo en liten skatt!

Det fortelles at tobakken på 80-tallet inneholdt rottegift. Vi kalte det mentol-sigaretter.

Dagens unge kaller kino for sjino og keiser for sjeiser. Men jeg skvetter til når de sier skjønnsorganet.

Delikat og Mills slår seg sammen. Men de ansatte får neppe pålegg i lønna.

Det er stadig færre elever som klager på karakterene sine. De har vel ikke funnet noen nye standpunkt, da. 

Statistisk sentralbyrå melder at stadig flere velger å bo alene. Etter at de havnet i ekte-fellen.

Lensmannen i Vestby måtte skifte bleie på en to-åring som var kommet bort. Ja, når enden er god, er allting godt!

I morgen på 1. mai er det høytsynging av Internasjonalen. Men for mange er det "Så samles vi på altanen".

Bibelen skal revideres, og «Fader vår» kan bli endret til «Vår fader». Ja, det er vel snakk om å bli omvendt?

Menigheten i Svartskog hadde Gudstjeneste, nattverd, barnedåp og grill utenfor kirken søndag. Men fikk de orgelbrus?

Det nyeste for tyske euro-turister, er lakkert elg-skitt i gavepose. Bare den ikke inneholder mark!

Prognosen sier at den sterke norske kronen vil holde seg ut sommeren. I motsetning til feriepengene.

Det er ingen nyhet at nordmenn får elendig vekslingskurs, når de handler med kort i Sverige. Det er den gamle visa!

I dag skal min sønn ha eksamen, men det gjør ingenting at han stryker. Han spiller fiolin.

Fangene på Ullersmo krever et eget sex-rom de kan bruke når de får besøk. Det kan fort bli celledeling av slikt!

Ski leter etter en tomt til nytt tinghus. Hvorfor ikke Ski stasjon? De fleste sitter jo fast der fra før.

Man skal skremmme vekk asylsøkere med TV-dokumentar fra asylmottakene. Det rekker vel å sende værmeldingen for sist helg?

Det jobbes hardt for å få til brus-frie skoler. Hva med å få skolene

rus-frie først?

Kortselskapet Trumf reklamerer med at de gir bonus på varer du kjøper på Vinmonopolet. Men det var visst bare noen promille.

Vi gratulerer den nybakte norgesmesteren i pizza, Tone Merete Eng i Ås. Betyr det at produksjonen av Grandiosa har Stranda?

Muslimene krever halal-kjøtt i fengslene. Så blir de snille som lam.

Det er flott at med alle trampolinene i hagene. For da slipper man å ha dårlig samvittighet for å ta sats hjemme. 

Hytteeierne i Drøbak raser over økningen i festeavgiften, mens grunneieren sier prisen er latterlig lav. Ja, han har jo en god grunn!

I Ås inviterte de hester inn på kino. Men satt det noen i salen?

Det eneste man mangler under halmfestivalen, er kåringen av halm-prinsessen. Hun skulle vi tent på!

Justisministeren vil barbere i soningskøene. Betyr det at man også kan få klippe-kort?

Mange mannfolk har pissoarskrekk. Å tisse sammen med andre kan skremme vannet av en.

Både Jens Stoltenberg og den nye AUF-lederen står frem og sier de har røkt hasj. Nå bør de ta rev i seilene.

De ansatte ble tatt på fersken da de pakket om gammelt elgkjøtt. Bare nå ikke dette blir en ny farse!

Nå er det nok: Får vi mer julemat nå før jul, må vi gå til syltestreik!

Fristene for å sende pakker med posten er ute. Nå er det bare Niss-email som nytter!

Det er bra at man ikke stresser for å få bakt syv slag. Det kan fort bli et hjerteslag for mye.

Nyttårsaften er best før midnatt. Etterpå bobler det over for mange - og da er det ikke bra med kort lunte!

2003....................

NSB sier at problemene skyldes at togene fryser i kulden. Men kom ikke NSB-sjefen fra Tine?

Strømmen skal bli dyrere i hele 2003. Den som ikke tok fastpris i fjor er en kraftidiot.

Også Kongen sparer på strømmen.  Han må vel snu på krona, han og.

Tyskerne ville ikke ha Tomra, og aksjende stupte på børsen. Men bankene skal ha sikret seg pant.

1 av 50 ungdommer er sykelig avhengig av internett. De bør snart bli

skjermet.

Et universitet i Australia tilbyr høyere utdanning i stripping. Men får du 6 så stryker du.

Rådyrene i Kråkstad får brød fra fengselet i Oslo. Det er vel derfor de spiser den i skalkeskjul.

Livet er ikke alltid så lett som Grete Roede vil ha det til.

Shell i Ski blir stengt inne mens Thon bygger. Det kan bli den siste olje!

Ikke rart min kone ble sur på gaven min idag. Det var ikke Ballantines day det het.

Tor Åge Bringsværd har skrevet bok om samtalene han har hatt med hunden sin. Men den er ikke vovete.

Millioner går i fredstog i protest mot USAs politikk. Landet bør skaffe seg en annen Bushsjåfør!

En undersøkelse viser at nordmenn er selvsikre kyssere. Nå synes vi forskerne bruker tiden på et slikk og ingenting.

De ansatte tror tyskerne vil kjøpe SAS. Det nye navnet blir Lufthansas.

Etter eldrebølgen kommer det en reality-serie fra sameland. Det var det vi Ante!

Det nyeste nå er slankemat levert hjem på døra. Fint, så slipper vi å gå så langt!

Valgerd Svarstad Haugland er flau over nordmenn som handler i Sverige i påsken. Vi vet ikke hvor grensen går!

I helgen var det åpen dag på pukkverket på Vinterbro. Best utbytte fikk nok de som var single.

De som klager på russen har også knuter. Men det er for det meste åreknuter!

Flere fryktet for streik i bankene, og at vi skulle bli uten kontanter. Som om det var noe nytt!

De fleste slankeproduktene er en bløff. Men de som selger dem tjener flesk!

Ski skal forskjønnes med vann, kanaler og dammer. Vi gleder oss til den nye Veneskia!

Joika-kakene er ikke ekte nok, sier samene. Er det rein juks?

En menighet lanserer nå en internettside der du kan få frelse. Du trenger bare lastene.

Nå kommer det snart iskrem som inneholder alkohol. For de som vil ta seg en pinne.

Bobilturistene forteller de blir robbet på rasteplassene. Vi andre kaller det for jordbærselgere.

NLH-studentene har laget en pølse av fisk. Nå håper de at smaken gjør alle til laks!

Helge Fossheim fra Ski har vært blodgiver siden 1972 - og jubilerer med blodpose nr. 100. Han er tapper!

Jeg har ikke helt skjønt de som sier de skal ha bilferie. Hvorfor kjører de bil da?

Bokseren Mike Tyson vil slå seg konkurs. Det hjelper vel ikke med bank?

Follo-bøndene forsvinner. De har ikke lenger noe buskap.

Folk går mann av huse for å skaffe seg IKEA-katalogen. De må jo ha en skrue løs!

Fotballspilleren John Carew slo til John Arne Riise. Landslaget er målløs.

I dag er det fårikålens dag. Men den er enda bedre i morgen!

Ligningskontorene i Follo flytter sammen inn i helt nytt hus i Ski. Vinduene skal være trekkfrie!

Voldtektsskandalene i engelsk fotball ryster fansen. Nå må de lære seg å holde ballene på banen!

200 000 nordmenn lider av panikkangst. Var det ikke flere som fikk restskatt?

I kveld er det siste forestilling på Ski kino, og kinosjefen slutter. Etterpå blir det vel filmselskap?

Det nye storsenteret har alt, untatt senterprest, sier lederen. Det er jo synd.

Noen står i kø for å få testet IQ-en sin. Vi  tar det helt rolig - nå er det snart gløgg-sesong!

Ingen stiller så høye krav i senga som norske kvinner, skriver VG. Vi lar saken ligge.

Ernæringseksperter vil forby pølser på bensinstasjonene. Man kan heller spørre hvorfor det selges bensin på pølsestasjonene!

Elevene på Ås videregående robbes på skolen av medelever. Mangler de helt karakter?

Noen åpnet for vannkrana på Ski skole i helgen, og bygningen fikk store skader. Vanndaler!

Aksjer er ikke noe for folk flest, advarer børsekspertene. Hvilket utbytte de nå har av det!

En jordmor i Ås anbefaler sterkt hjemmefødsler. Hun kan ikke se faren!

Åge Hareide blir landslagstrener. Rosenborg får By Rise jobben!

Nå har Ski fått egen sushi-restaurant. Helt rått!

Statistikken viser at togene kjører på rødt lys hver dag. Det er ikke noe godt signal!

Hoppsjefen vil lokke publikum med øl-servering. Det holder ikke lenger med god sats!

Finansminister Per-Kristian Foss vil døpe om Oljefondet til Pensjonsfondet. Populært kalt «Den siste olje».

Jeg har bursdag på julaften. Så jeg hilser alle med jublende Røsth, titusende ganger velkommen!

2004....................

Forskerne leter etter intelligent liv på mars. De har gitt opp å finne det på jorden.

De nye skolene har ikke klasserom. Så slipper elevene i hvert fall å måtte gå på gangen!

De nye promilleapparatene tåler ikke kondens. Politiet skjønner ikke det dugg!

En dansk biografi avslører at H.C.Andersen ikke hadde noe sexliv. Men han hadde mange eventyr!

Det er det samme for meg hva prinsessen skal hete. Bare hun ikke blir oppkalt etter Kiel-fergen!

Radiumhospitalset skal slå seg sammen med Rikshospitalet. Det er vel strålende?

Avholdsfolket raser, men det må da være bedre med en frisk øl i Kollen, enn en dårlig sats?

Sissel og Eddie skal skilles. Er hun ferdig skollert?

Ski kino tillater ikke at barna har med seg godtepose. Hva slags forestillinger har de?

Ski kino snur i godtersaken. Bra, så dette ikke blir en stor twist!

Det er allerede lagt ned protest at kvinnedagen i år faller på en manndag.

Vi håper det kommer enda flere jenter i politiet. Heller krøller enn køller!

Ordføreren i Vestby slo til en mann på puben. Det er ikke sikkert han treffer velgerne like godt!

En ny, svensk iskrem ga barna blødende munn og lepper.  Det var kanskje glass?

Vi støtter forslaget om to EU-avstemminger. En for dem som stemmer ja og en for dem som stemmer nei!

Nå er Derrick kommet som tegnefilm. Det er Harry!

TV2 sine påskenøtter? Bare peanøtter!

Det er ikke Jesu lidelseshistorie folk hører på i påsken. Men statsmeteorologens. God påske!

Det har vært bensinkrig i Follo i påsken. Påskens viktigste budskap ble ikke tredje Mosebok 9.11, men Statoil 14.35.

Noen spør meg hvordan jeg klarer å skrive en ny Dagens Røsth hver dag. Det gjelder å ha avis i magen!

Alkoholikere kan trekke fra utgiftene til tørrlegging på selvangivelsen. Husk å legge med lønns- og drekkoppgaven!

Forsikringsselskapene sier overvektige må betale mer i premie. Den er for tjukk!

Bra det ikke ble buss-streik. Det er tungt nok å gå på jobben!

Mulla Krekar synes det var ydmykende å bli løftet opp av en jente. Men ble han ikke satt på plass?

Fotballfansen må skjerpe seg. Oppførselen i enkelte lag er helt bak mål!

Jeg har ikke meldt meg på i aksjonen sykle-til-jobben. Jeg tror heller jeg vil avspassere!

Det kan bli heisstreik etter at mekingen ble brutt.  For heismontørene vil vel trappe opp?

Brun kropp på fire minutter er da ingenting. Jeg kan bli rød i toppen på ti sekunder!

Det skal fremføres en mørtelsonate for sementblander på et show i Son. Komponisten har vel leca seg!

Martin Andresen har avtalefestet treningsfri fra Stabæk for å spille bridge. Fotballen kom til kort!

Det er dårlig gjort å avsløre at hostemedisin ikke hjelper mot noe som helst. Må vi få det inn med teskje?

Internettavhengige datanerder slipper militærtjeneste i Finland. De blir diskett.

Justisministeren synes rettsakene tar for lang tid. Nå blir det vel hurtigrett - med ris!

Martin Schanche er forbannet etter å ha blitt anmeldt for ulovlig barmarkskjøring. Han sier det er politiet som er på vidda.

Det byr på problemer å flytte sommerferien. Kan man ikke bare forlenge den?

Frøken Norge-vinneren ble avslørt som tidligere pornostjerne. Det var en miss!

Siren Sundby er redd juryen ikke forstår engelsken hennes. Helt gresk er den vel ikke?

Takk, Siren Sundby. Nå er det vi som tar bølgen!

Fastlegene skal snart tilby sine tjenester på internett. De skal bare sette opp en virusbeskyttelse først!

Et firma tilbyr deg drømmetur til Thailand om du kjøper slankepiller. Vi er da ikke tjukk i hue!

Søtsaker er like farlig som røyk, sier helse-ekspertene. Og vi sukker.

En av syv har angst for matematikk. Jøss, det er jo halvparten av alle nordmenn!

Nordmenn er for beskjedne til å prute. De bør bli mer kontant!

Sjokoladefestivalen i Drøbak er utsatt. Skyldes det en twist?

Hamarbispen tilgir prester som har et annet syn på homofile. Men protest-køhn vokser i Norge!

Når ligningen legges ut i dag har vi alle en ting til felles: Følelsen av å være høyt skattet!

Klart Tollvesenet skal få lov til å filme oss. Vi har jo alltid filmet litt for tollerne når vi kommer hjem!

I går gikk strømmen da vi satt på jobb. Det ble så stille at man kunne tro vi hadde watt i øra!

Rådmannen i Ski ber om at man ikke skyter på pianisten. Hvilken forestilling er det han har?

Nå er det kniven på strupen for Ski sykehus. Helse Øst er overlegen!

Lego må trekke seg ut av Legoland fordi de har rotet til økonomien. Det var klossete gjort!

Ole Christian Bach kunne ikke møte til politiavhør, fordi advokaten hans skulle skifte hjul. Det høres ut som en dekkoperasjon!

Det blir fingeravtrykk i de nye passene. Da kan vi vise fingeren til tollerne!

Det er visst mote at man skal ha vaskebrettmage. Jeg trives veldig godt med trommel-versjonen!

Det er fint med fakkeltog til Ski sykehus i kveld. Men er det nok til å få ledelsen på Aker opplyst?

I Ås har man forsket på hva hundene gjør når de er alene. Ja, de gjør vel?

Tiltalte i sex-saken fra Quart-festivalen viste frem penis i retten. Nå må han vel snart få en smekk!

Det er nok best at man stumper røyken når hjemmehjelpen kommer. Ellers ryker nok samarbeidet!

Jeg tar ikke pirat-taxi. Jeg skal gå foran, som et godt eksempel.

Greverud kirke har fått en klatrevegg. Hele menigheten gynger!

Kulturskolene vil ha økte budsjetter. Politikerne må huske at kulturpenger er utgift til inntrykks ervervelse!

Berlin får julegran fra Frogn for femtende år på rad. En tradisjon - med røtter.

Anne-Kat. Hærland sier at å sone i fengsel for promillekjøring blir en fin ferie fra media. Bare gitter og stas!

DVD-en overtar, videoen er død. Evig eies kun det tapte.

Det er kommet en cognac som heter Oscarsborg XO. Men pass på, tar du for mye blir du kanon!

I dag skal muslimer gå i fakkeltog for å protestere mot vold. En utilslørt protest!

Sametinget kritiseres for manglende kontroll. Økonomistyringen er et lapp-verk!

Barnetimen for de minste fyller 80 år i dag. Men de har  innslag som Egner seg for voksne.

Turistene er viktigere enn fisken i Nord-Norge. Men kan vi koke dem?

Dagbladet skriver at man kan lukte om man får Altzheimer. Eller var det VG?

Flere og flere velger juletre av plast. Det virker da kunstig?

En mannn fikk virus av å skjære opp pinnekjøtt. Håper ikke han ble lam!

2005....................

Nå vil man slutte med stilkarakterer i hoppbakken. Dette holder ikke i lengden!

Postordrefirmaene pøser på med slankereklame i januar. Men de fleste kurene hjelper ikke det gram!

Kontra kulturskole starter sangkurs for babyer. Er foreldrene med på notene?

Statistikken viser at det var færre arbeidsulykker i Follo i fjor. Da har man ikke tatt med alle Dagens Røsth!

Ordfører i Enebakk ønsker ikke en kommunesammenslåing. Han vil utvikle Alenebakk.

Kundene presser på og forlanger Q-melk i butikkene. Er det ikke det de alltid har fått?

- Tine er ikke kjeltringer, sier den avgåtte sjefen. Men det må da ha vært noe galt med kulturen?

Nærgående TV-fotografer filmer ski-jentene når de skal skifte tøy. Det får da være genser!

Marit Bjørgen synes ikke det er flaut at man gråter på TV. Nei, det skal visst være siste skrik.

Nå skal man legge stein på Besseggen, fordi den er nedtråkket. Det er jo helt på vidda!

I dag er det siste dag i februar. Og snøen er på mars!

Ingen vits å protestere mot P-automater. Kommunen vil prøve å tjene penger så fort sjansen gebyr seg!

Færre spiser søtsaker. Men det er da godt!

UP er i påskeberedskap i dag. Fjellvettregelen er: Husk å melde fra hvor de står!

Nå starter sykle-til-jobben-aksjonen. Bilringene skal vekk!

Forbryterne avslører seg på internett. Fra mail til jail!

NRK-medarbeiderne sliter med å si Munch istedenfor Monk. Det er da ingen kunst?

Tyvene ble tatt med spilleautomaten på en tralle. En mislykket kronerulling!

I går var det bilbelteaksjon. Noen ble tatt med buksa nede og bør legge seg i selen!

Politiet har arrestert enda en mann for Munch-tyveriet. Nå har de snart et helt forbryter-galleri!

Nå er det kommet klær som kan tenke selv. Skal de da hjernevaskes etter bruk?

Mange russ kan ikke stave. De heter ikke rusetid!

Jeg får nok ikke delta i NM for bridgespillere i Ski. Jeg kommer til kort!

En leser mente at "Dagens Røsth" høres ut som et middagstilbud. Men det er jo en slags ord-rett?

Veterinærhøgskolen skal flytte til Ås. Bare den ikke blir for dyr.

Det nye moteordet er sinnsykt.

Mike Tyson legger opp som bokser. Han fikk vel knock.

En mann fra Son vil oppfylle sin livsdrøm med å ro til Hellas. Årene går...

I dag har jeg skrevet Dagens Røsth nummer 1000. I morgen er 1001 ute!

Snart er det sommersolverv. Kunne solen være så vennlig å komme frem før den snur?

Til tross for omfattende sikkerhetskontroller, ble Munch-museet åpnet lørdag. Uten et skrik!

Neste år blir et trist år. 06!

(foran år 2006)

Karrikaturtegneren Finn Graff er klaget inn til Pressens Faglige Utvalg. Gikk han over streken?

50 kroner for en kurv norske jordbær? Kundene ser rødt!

Halvparten av lærerstudentene strøk i norsk. Det låver ikke gått!

Det gjør ingenting at man svetter litt. Så lenge det ikke skyldes hardt arbeide!

Ingen blir sparket i Rosenborg. Ikke ballen heller!

Mattilsynet og Stabburet krangler om bæra. Det er det rene syltetøys!

Golfbanene i Follo er tomme. Det var et slag i lufta for eierne.

Fotballspilleren Martin Andresen har giftet seg. Nå må han holde seg på matta!

Nå er det på mote å ha glattbarbert kropp. Men det raker ikke meg!

Tyvene ranet til seg Munch-kopier. Det var da originalt?

Politiet sier mange bærplukkere roter seg vekk i skogen. De er vel ikke interessert i kart!

Mandag er det over: Fra ferietur til tastatur blir nedtur!

Det anbefales at man tar seg en strekk på jobben. Vi fikk en av sjefen forleden, men ble ikke i særlig bedre form!

Det er greit at man fjerner 1000-lappen fra markedet. Men det kunne vært morsomt å sett en først!

NRK melder at slips er på moten igjen. Det tror jeg at jeg skal sløyfe!

President Bush måtte avbryte Sikkerhetsrådmøtet for å tisse. Men slik har vi det prostatitt og ofte - alle sammen!

20 elever må dele én pc på skolen. Tålmodige venter de på tasta-tur!

Det har oppstått en uopprettelig feil: Microsoft fyller 30 år.

Teppeselgere lurer godtroende Follo-folk.  Best å holde seg på matta!

Kulturministeren vil frede Kringkastingsorkesteret. Så slipper de vel orkestergraven?

Svenskekongen åpnet kjøpesenter i Tøcksfors. Men Olav Thon vil helst ha kunder med mer enn tre kronor!

Butikkene melder om rekordsalg av pinnekjøtt. Alle får!

Forskere mener at tran kan roe ned kriminelle. La det skje!

(før jul)

Gran? Furu? Edelgran? Alle gode ting er tre!

2006....................

Eiendomsmeglerne sier det er blitt populært å bo i blokk igjen. De kan vise til en oppgang!

Muslimene protesterer. Nordmenn har ikke skjønt tegningen!

Melodi Grand Prix-vinneren skal synge på norsk i Aten. Det er vel gresk for dem!

Handlevogner i butikken er rene bakteriebomber.  Nå må Mattilsynet handle raskt!

Carl I Hagen vil ikke ha folkevalgte med olabukser på Stortinget. Det får da være genser!

Slutt å mobb ordførerne! Man må heller ta deres parti!

Bilførerne skylder på det glatte føret når de kjører ut. Der er de på tynn is!

En portugisisk produsent vil lage iskrem med rekesmak. Scampis?

Svenskekongen stakk av fra bensinregningen. Han hadde bare tre kronor.

I Ås bruker de hunder til å sjekke 2000 strømstolper for råte. Det blir nok en heldachsjobb!

Det første spadetaket for et nytt politihus er tatt. Tyveriet etterforskes!

En fyllekjøreren påsto han fikk promille av gjæret syltetøy. Som straff fikk han multer.

Ås-rektorer skal bruke 250 000  på en studietur til New Zealand. De har noe å lære!

Historisk da "Skeive dager" ble feiret i helgen. En biskop først i Køhn!

Bokhandleren i Kabul saksøker Åsne Seierstad. Forlagsretten neste!

En kjendisadvokat er dømt for vold mot kemneren. Var det et skatteanslag?

Coop-kjeden kaster ut spilleautomatene. Prixen ble for høy! 

De eldre på Langhus bo- og servicesenter nektes juice og skinke. Nå må noen gi ledelsen et pålegg!

Mannen som kastet bløtkake på Kristin Halvorsen kan få 15 års fengsel. På vann og brød.

Folk har sluttet å hilse på hverandre. Sivilisasjonen bukker under!

Eldre skal ikke måtte be om å få et glass juice på sykehjemmet. De skal be om jus-hjelp!

Det er færre blodgivere denne sommeren. Begynner de å dra på årene?

Taket raste ned i barnehagen. Nå er det best barna tar full barnehagedekning!

Nå skal alle ha skritt-teller. Det synes jeg er å gå for langt!

2009....................

Blodbanken er ikke til å stole på. Kan vi risikere at de stikker?

Mattilsynet klager på hygienen på Ahus. Er det streptokokker på kjøkkenet?

ØB starter kampanje for å få folk til å gå en tur. Ja, kanskje de klarer å lage en bevegelse?

Nordmenn er klar for den store joika-festen. Påsken er i boks!

Dagbladet ble forsinket fordi ansatte gikk hjem i protest. Stemingen er trykket.

Gratis tannlege? Det forslaget tenner vi på!

Norge skal få en egen språkbank. Der de skal sette inn alle låneordene?

Kid interiør fikk betalingsproblemer overfor banken. Enda de har kid-nummeret!

Stakkars Sylvi Brustad. Hun måtte Røkke tilbake til start!

Grand Prix-sirkuset er i gang i Moskva. Denne gang spiller Norge førstefiolin!

Tollerne truer med streik. Vi sympatiserer!

Folk tviholder på FM-radioen. De nye teknikken er bare klabb og dab!

Økoturisme tar av. Det er helt naturlig!

Petter Stordalen sier Norske Skog var en dårlig investering. Ja, penger vokser ikke på trær!

Jeg tror ikke vi får lyntog i Norge. Nei, det blir nok fortsatt bare med streiftog!

Ikveld skal jeg se programmet om Snåsamannen på tv.  Hvem vet om noe hender! 

Hvordan man kan få sove i denne varmen? Dra på jobb!

EU godkjenner nå krumme agurker. Årets agurknytt - av det rette slaget!

Nypotetene råtner på lager, fordi det fortsatt er gamle igjen. Må vi vente til det er blitt frittes?

Politiet i Follo mistet telefonforbindelsen. Krimmen må etterforske hvem som tok summetonen!

Frp vil utstyre UP med våpen. Holder det ikke med laser-pistol?

Kråkstad fylles opp av ungdomssymfonikere. Der i bygda er de godt vant med en sats eller to!

Frp vil forby utenlandske tiggere. Det får da være grenser!

Holmenkoll-budsjettet sprekker med 600 millioner. Der ryker gratishaugen!

Oppdrettslaks er for lat og sliter med hjertetrøbbel. Nå gjeller det livet!

Ås-brødre fikk gull i grilling. Var det ikke bedre at de fikk kull?

Den førerløse bilen er da ingen nyhet. I 27 år har min kone hatt styringa!

Nokas-raner brukt som ekspertkommentator i NRK. Fikk lytterne noe utbytte?

Ikke så rart at NSB sparer strøm. Kjøreledningene ligger jo nede! 

Den blinde ku har suksess med Jaktosten. Den er det sikkert lett å bli feta! 

Regjeringen vil utsette Lofoten. Men den er fortsatt utsatt!

Det er åpen dag på pukkverket på Vinterbro. Gratis adgang for single?

Norsk tipping fikk ikke dataen til å virke. Nei, ofte er det bare ren flax!

Flyselskap ber passasjerene gå på do først. Blir flyet toalettere? 

Märtha tjener millioner på engleboken. Mens lillebroren må vente på å få en krone!

Stortinget finner ikke tonen med Schjøtt-Pedersen. Enda han er vise-statsminister!

Norsk krigskorrespont advarer mot afghanere. Spesielt mot talibanditter!

Trygve Hegnar blir styreleder i Hurtigruten. Ja, riktig kurs har han jo greie på!

Nordmenn kaster alt for mye mat i søpla. Det er ikke holdbart!

Fulle lærere knuste vindusrutene. Var det et glass for mye?

Norsk krigsfilm ble ikke nominert til Golde Globe. Enda det var Max Manus!

2010....................

Ski kommune må ha mer penger til snørydding. Det koster når man koster! 

Også stortingspolitikerne kan bli syke. Mange sliter med løftebrudd!

Mann mistet førerkortet fordi han ikke hadde fjermet is på ruta. Kunne han ikke fått en skrape?

40 prosent av alle branner skyldes feil ved elektriske anlegg. Nå må vi få en bedre sikring!

Mange velger seg februar som «hvit måned». Fordi den er kortest?

Folk reagerer på at politiet bestilte rom til Krekar på Hotel Plaza. Hadde de ikke noe Choice?

Kvinne fra Enebakk sier hun kan høre hva dyrene sier. Tullprat!

Hun nektet å ta seieren på forskudd. Men Tora Berger OL-gullet med blinkskudd! 

50-øringen kan bli vraket. Hva skal vi med lønnsoppgjøret da?

Når man blir eldre mister man toppen av stemmen. Jeg som trodde man kunne synge alt?

Bilfabrikken mener de vet hvorfor Toyota ikke stanser. Det er ingenting i veien!

I år blir det arrangert påskeskole. Istedenfor langfriminutt blir det kvikklunsj!

Nordmenn spiser rekordmange appelsiner i påsken. De går helt bananas! 

Kommunens feiebiler er ute igjen! Koster de mye?

Tenåringer øvelseskjører for lite. Er det foreldrene som står i veien?

Mange unge er i tvil om hvordan de skal konfirmeres. Men de fleste velger pakkeløsningen!

Jeg hører ikke det pip! NRK har kuttet ut tidssignalet!

Elgbroen over E6 fungerer. Men den var rådyr!

Euroen skal forsvares, koste hva det koste vil. Slik at det blir eu-ro!

Minusgrader og snø i mai. Og så ler utlendingene av at vi bruker sokker i sandalene!

Mange i Norge er glade for at Norge ikke har euro. NOK er NOK!

Klart Eksportutvalget for fisk vil sponse Marit Bjørgen. Hun er alltid best når det gjeller!

Det er streik ved sykehusene. Gis det dispensasjon for lønnsoperasjoner?

Hurtigruta serverer asiatisk oppdrettsfisk. Ikke rart Lofoten-fiskerne er lei sei!

Låne penger på facebok? Da blir det vel snart slutt på alle vennene!

Trekkspillere samlet fulle hus i Operaen. Det holdt ikke med to rader!

Salting av veiene gir store skader på trær. Vegvesenet får mye pepper! 

Prest ga nattverd til hunder. Biskopen ble bisk!

Lokale epledyrkere bør gripe sjansen. Når lanseres CalvadÅs?

Nordmenn kjøper pølser for 2,5 milliarder kroner.  En klar wienner!

John Lennons gamle toalett er solgt på auksjon for 90 000.  «Love me do»!

Det er klart det kan være farlig å plukke sopp. Men vi kan vel ta risken?

Det er for trangt på det nye politihuset til alle ansatte. Har de prøvd å konstable bedre?

Joika-kakene feier 50 år. En rein suksess!

Henrik Bjørnstad legger opp golfen. Er han ikke i slaget?

Folk tar ikke sexboken til Gelius særlig alvorlig. Egentlig er han bare PR-kåt!

Publikum svikter kinoene. Det ser mørkt ut.

Stoppeklokke-måltider for de eldre? Det neste blir vel Kvikklunsj!

Roald Øyen må slutte i NRK. Er han nøtt?

2011....................

Hjemme sitter vi som på nåler! Nå skal juletreet ut!

Mink utløste tyverialarmen hos gullsmed på Kolbotn. Skinnet  bedrar!

Leif Ove Andsnes vil fornye de klassiske konsertene. Er publikum med på notene?

Fem snøfresere er stjålet på kort tid. Eierne skuffet.

Aldersgrense på solarium? Strålende!

Landbruksministeren vil at bøndene skal få selge eplebrennevin. CalvadÅs?

I morgen er det fastelavn. Da skal det bli andre boller!

Nøkkelhullmat er vel bra, om magen går i vranglås!

Ski har egen strikkekafe. Der serverer de vel en rett eller to?

Romfergen har hatt sin siste reis. Dårlig økonomi ble dens bane. 

Børsene i Japan stiger. Vi får håpe de får økonomien på fote i yen!

Regjeringen vil skjerpe kravene for pelsdyrnæringen. Er det bare en skinnmanøver?

I dag feirer vi vaffeldagen! Gi jernet!

Nye veiene trenger førstehjelp. Hjelper det mot tele-hiv?

Københavnbåten får casino. Får de ikke rulett nok i bølgene?

Bever sett i gatene i Ski i påsken. Var den på jakt etter sine røtter?

Bøndene må tjene mer. Inntekten er helt på jordet! 

Renovatørene setter inn dobbelt så mange søppelbiler. Nå blir nok snart Follo Ren!

Operagulvet er slitt og må skiftes. Holder det ikke at de Mahler det?

Gaupe i hagen? Det er jo helt vilt!

Fotballspillerne er i streik. Ikke så rart, etter en to måneder lang gå-sakte-aksjon!

Bjørnen er ikke Norges farligste dyr. Det er flått!

Hvordan slappe av i ferien? Lei en kano. Da får du ro!

Italia må ordne opp med gjelden om ikke euroen skal ryke. Må de finne frem lire-kassen?

Turist glemte datter på bensinstasjon. Hva hadde han i tankene?

Eldre orker ikke lage seg middag. Mange tar seg bare litt pensjoniste!

Knut Arild Hareide har forlovet seg. Det er vel ikke første gangen en politiker gjør det!

PST-sjefen legger seg flat etter kritikk. Hun burde jo være flink til å lytte?

Hva med bilde av ØB på leverposteiboksene? De smører jo tykt på!

Politikerene er igang igjen! Har vi noe valg?

Odd Nerdrum får ikke male i fengselet. Men han har jo kost - - og losji?

Jeg kan ikke skjønne hva som er galt med en eiendoms-katt? Selv om den er dyr?

Nå byr partiene opp til ordførerdans. Det er som i ballett: 1. posisjon er svær viktig!

ØB flytter til Ski stasjon. Avisen ønsker vel å være et lokomotiv!

Nå blir det maktkamp i SV.  Den som kommer marksist må stå!

Mange eldre er ikke på nett. Nei, er det noe å pc etter?

Øl kan bremse demens, sier forskere. Vi takker og bokker!

Skomakergata er gammeldags, mener NRK. Nå får de snu på hælen!

Veidekke bygger hus på rester av gamle glassflasker. Slipper de pantelån?

2012....................

Rekord i tollbeslag av alkohol i fjor! Ja, ett sted går grensen!

Ny og like bratt tunnel under Oslofjorden? Kan det lønne seg i det lange løp?

Helsetoppene fikk en kraftig lønnsøkning. Hva med en snuoperasjon?

Kokkeprogram på hver tv-kanal: Hvem er best? Vi kaster buljongterninger!

Mobiltelefonselskapene har navn som Chess og Ludo. Da kan vel Telenor kalle sitt for Monopol?

Plumbo holdt på å gå rett i vasken. Istedet gikk den til MGP-finalen!

Thorbjørn Egners lesebøker som app? Egner de seg til det?

Sas-ansatte fryser lønnen i to år. Er det et pilotprosjekt?

UDI er flinke til å utvise. Men når skal de utvise skjønn?

Nå blir det stopp forbudt bak Stortinget. De som er innendørs bør også sette seg i bevegelse snart!

Det blir stadig færre avislesere. De vil ha alt på et brett!

Lurer på hva de serverer i neglebaren på Ski storsenter. Fingermat?

Gro Harlem Brundtland trenger vel ingen byste av seg. Hun er en bauta!

NSB vil stenge billettlukene på Ski stasjon. Det kan vi da ikke være betjent med?

NRK må spare og legger om programmene. Blir det halv-nitimen?

Ski må bytte ut det gamle kloakknettet. Det er bare rør!

Kjendiskokk Hellstrøm mistet førerkortet. Men han har fortsatt grytelappen!

Tine skal ha påskekrim på melkekartongene. Skummelt eller skummet?

NRK får kritikk som jabb-radio. Var det ikke Dab-radio de skulle bli?

Stor skogbrannfare, og politiet er på vakt: Hvem tenner på gress? 

Det blir ikke noe gigantsykehus i Oslo. Er det det man kaller en snu-operasjon?

«Til ungdommen» kommer ikke i salmeboken. På kirkemøtet var den kringsatt av fiender.

Bjørn Kjos ba pilotene holde kjeft.  Ellers kan de bare stikka!

Styreformannen i Telenor må gå. Han hadde ikke dekning. 

Omsetningen synker i bingobransjen. Enda de er kule!

Det er all grunn til å spørre: Hva gjorde brøytesjåførene denne helga? De skuffet. 

Bøndene vil tømme butikkene for pølsebrød før 17. mai. Det er lompent gjort!

Dobbel krimgåte i anledning morgendagen: Hvem tok bunaden og stakk?

Cruiseskipene forlater Norge. De kommer vel ikke tilbake før lønnsoppgjøret er i havn! 

Noen spør hvorfor jeg alltid slutter med et utropstegn. Det gjør jeg da ikke?

Forskere tror sukker kan gjøre deg dum. Det vet alle som har møtt en japp!

Nå er det bare programmer om mat på tv. Er det ikke snart wok?

Ung lovbryter fikk valget mellom fjøs og fengsel. Han bør ihvertfall holde seg til låven!

Det kan se ut som Follo-spillerne har misforstått. Det er ballen som skal i buret, ikke spillerne!